Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Наш опрос
Как вы относитесь к идее создания клуба?
Всего ответов: 64
Мини-чат
Друзья сайта
  • Моск. внедорожный клуб
  • Шины и диски
  • ford-trucks-club.ru
  • ford-trucks-club.com
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика
    Суббота, 20.04.2024, 05:17
    Приветствую Вас Гость | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Trucks-club
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Форум » Беседка » Комната смеха » Анекдоты
    Анекдоты
    KassДата: Понедельник, 21.02.2011, 02:09 | Сообщение # 1
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
     
    KassДата: Понедельник, 21.02.2011, 18:24 | Сообщение # 2
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - З*****и сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
     
    KassДата: Вторник, 22.02.2011, 23:52 | Сообщение # 3
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Маленький Вовочка смотрит,как папа красит потолок,мама говорит ему:-
    Смотри,Вовочка,и учись,подростёшь и папе помогать будишь...
    -А чё,он к тому времени,сам не докрасит?

    -Маш,ты ветер любишь?
    -Ну... вообще-то да.
    -Пойдём,я тебе вдую.

    Пожилая еврейка,первый раз в жизни попала к гинекологу.Он осмотрел её,она оделась подошла к двери и тихо спросила:-Доктор,скажите.а ваша мама знает,чем вы здесь занимаетесь?

    Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

     
    Macar_4x4Дата: Среда, 23.02.2011, 01:38 | Сообщение # 4
    Группа: Модераторы
    Город: Москва Лефортово
    Сообщений: 1304
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Письмо в котором ты просишь денег, мы не получали.

    Любой привод хорош при условии, что он полный!
     
    AristarhДата: Пятница, 25.02.2011, 13:23 | Сообщение # 5
    Группа: Проверенные
    Город: Москва
    Сообщений: 272
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужики, не знаю куда, но звучит как анегдот http://auto.mail.ru/article.html?id=33665
     
    KassДата: Пятница, 25.02.2011, 14:06 | Сообщение # 6
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
    говорит:
    - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
    овец.
    Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
    сильнее, они значит спрашивают:
    - Долго еще идти?
    Заяц им отвечает:
    - Вот, сразу за горой, которая перед нами.
    Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
    зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
    глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
    Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
    - Как-то нехорошо с зайцем получилось.
    Другой:
    - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
    Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
    же написать:
    - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
    - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
    стаду овец
    Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
     
    Macar_4x4Дата: Пятница, 25.02.2011, 15:04 | Сообщение # 7
    Группа: Модераторы
    Город: Москва Лефортово
    Сообщений: 1304
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    biggrin biggrin biggrin biggrin

    Любой привод хорош при условии, что он полный!
     
    chimikДата: Воскресенье, 17.04.2011, 20:49 | Сообщение # 8
    Группа: Модераторы
    Город: Kaliningrad/Vilnius
    Сообщений: 1586
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Инструкция по применению туалетной бумаги
    Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

    Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
    Применение туалетной бумаги:

    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
    2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
    3. Произвести акт дефекации.
    4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
    5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
    6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
    ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
    7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
    8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
    9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
    10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
    11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

    Меры предосторожности:

    1. Hе курить вблизи изделия.
    2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
    3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
    4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

    ***

    Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

    Подготовительная часть включает:
    Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
    Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
    Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
    Усаживание - 5 секунд.
    Содержательная часть включает:
    Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
    Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
    Заключительная часть включает:
    Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
    Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
    Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
    Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
    Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
    Выход и выключение света - 5 секунд.

    Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.


    ... и это пройдет...
    ... солью воду не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов...
    www.akm2000.ru


    Сообщение отредактировал chimik - Воскресенье, 17.04.2011, 20:50
     
    KassДата: Понедельник, 18.04.2011, 01:32 | Сообщение # 9
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Нужно инструкции распечатать, заламинировать и в сортир повесить. wink
     
    chimikДата: Понедельник, 18.04.2011, 10:38 | Сообщение # 10
    Группа: Модераторы
    Город: Kaliningrad/Vilnius
    Сообщений: 1586
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    не можно, а нужно... а втоую часть всем руководителям под подпись....

    ... и это пройдет...
    ... солью воду не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов...
    www.akm2000.ru
     
    Macar_4x4Дата: Суббота, 23.04.2011, 19:39 | Сообщение # 11
    Группа: Модераторы
    Город: Москва Лефортово
    Сообщений: 1304
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
    - Чтоо тутт происхоодитт?
    Хохол:
    - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.


    Любой привод хорош при условии, что он полный!
     
    KassДата: Суббота, 23.04.2011, 22:04 | Сообщение # 12
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Красные линии: http://newcok.ru/publ/prochee/krasnye_linii/9-1-0-12
     
    KassДата: Суббота, 23.04.2011, 22:06 | Сообщение # 13
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
     
    KassДата: Среда, 12.10.2011, 21:59 | Сообщение # 14
    Группа: Администраторы
    Город: Москва
    Сообщений: 3413
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Нового русского (НР) на джипе останавливает гаишник.
    - Выйдите из машины.
    - Да пошел ты нах.. мусор вонючий.
    Лейтенант зовет своего шофера:
    - Эй Гапоненко, иди ка разберись
    Из уазик вылезает амбал, скручивает НР в бараний рог и запихивает в машину. Едут. Тут включается рация.
    - Гапоненко, мне лейтенант сказал, что ты везешь задержанного. Ты его отвези на наше место в лесу, трахни его там, а потом сюда - в СИЗО.
    - Есть, товарищ капитан.
    НР заволновался.
    - Слышь, Гапоненко, давай я тебе денег дам, а ты меня отпустишь.
    - Не положено.
    Едут дальше. Опять рация заработала.
    - Гапоненко, заедь по пути на третий пост, заберешь там двоих, отвезешь на наше место в лесу. Этих в расход и и закопай там.
    - Есть, товарищ капитан
    НР:
    - Гапоненко, ты смотри не забудь, меня - трахнуть
     
    chimikДата: Среда, 12.10.2011, 22:10 | Сообщение # 15
    Группа: Модераторы
    Город: Kaliningrad/Vilnius
    Сообщений: 1586
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    злой и жестокий ты, Костя... sad

    ... и это пройдет...
    ... солью воду не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов...
    www.akm2000.ru
     
    Форум » Беседка » Комната смеха » Анекдоты
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Поиск:

    Copyright Kass © 2024